2007年3月5日

一個人的情人節(四)

二月這種冬天跟春天的交錯季節,天氣總是不正常到讓人想抓狂,明明上個禮拜還出現過逼近三十度高溫的大熱天,才過一個週末,就降到全天最高溫不超過二十度的寒冷天氣。

在這種寒冷的鬼天氣下,陪著一個失意的女孩子,在大半夜的時候坐在室外,說實話十分地難熬,身穿羽絨外套的她看起來都有點受不了,更何況我在出門前只有隨便抓件夾克披著,如果身邊這個女的可以讓我抱著取暖就算了,不然去玩玩溜滑梯或翹翹板,可以讓身體熱一點也好,但是她只是靜靜地坐在板凳上,雖然身體微微地持續地發抖,我其實分不清她是因為心情糟才發抖,或是因為室外的冷天氣,她只是坐在那裡,看著地板,一整夜沒說過一句話。

在日出前的那一段時間,通常是一天中溫度最低的時候,在天空漸漸泛起一片白色的時候,我早就已經受不了,在她身邊又跑又跳的,想辦法別讓自己的體溫降下去,但即使是這樣的大動作,她似乎也沒有注意到,反而在我稍微運動過後,坐回他旁邊時,她才把頭抬起來,看著我說:「我們回家吧。」

她住在跟我同一條巷子,只是不同棟公寓,所以昨晚的爭吵,大概是在她男友送他回家時發生的吧,我送她到她家樓下之後,就迫不及待奔回自己的房間,跳進被窩,不停地甩動四肢及摩擦手腳,希望能趕快驅走身上寒冷的感覺,一夜沒睡的疲累,讓我很快地就熟睡了。

等到我有知覺的時候,外面的天色已經開始暗了,而我丟在書桌上的電話正在響著,我把綿被蓋在頭上,不太想理會這通電話,過了一下,電話聲停了,但是沒有多久,又再度響起,這時突然有一種厭惡的感覺在心中升起,厭惡自己竟然用這麼尖銳的音樂當手機鈴聲,想要當做沒聽到都有困難。

「喂,哪位?」我不甘願地爬下床接起電話,口氣非常衝。

「怎麼啦少爺,這麼不高興。」聽聲音,應該是我的同學兼死黨孟詮,其實現在應該不算是同學了,因為我在寒假前就已經辦了休學,原因只是單純地覺得唸書無趣,現在正處於懶得找工作暫時得靠家人接應的米蟲階段。

「我在睡覺啦,有什麼事快點說。」因為匆忙起身接電話,我的身上只有一件單薄的衛生衣,所以邊說著,我又鑽回被窩裡了。

「我跟阿正跟秀琳想去你家打麻將呀,我們現在已經在附近了,你快點把牌桌準備好吧。」

「要來不會先通知一下哦,人都到了才講。」

「我不就是打電話來通知的嗎,快點啦,我們再十分鐘就到了。」

「好啦好啦,」我瞄了一眼時鐘,時間是五點半,距離我的上一餐已經超過二十個小時了,「對了,順便幫我帶點吃的來,隨便什麼都好。」

「沒問題啦,早就買好了,等一下見囉。」


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2007年3月3日

一個人的情人節(三)

我一直盯著那封簡訊看,看了很久很久。

我是沒有什麼想像力的人,一封簡訊,一對吵架的男女,跟情人節的夜晚,很容易可以連結出許許多多可能的故事,但是我就是沒辦法湊出任何一段劇情。

「喂,對不起,我剛剛的樣子是不是很糟糕?」直到她在床上坐起身,從我背後將我喚回神,我才停止這沒有進展的思考。

「你還好吧,有什麼....我可以幫你的嗎?」其實我跟本不知道該怎麼回應她,只好用這麼笨拙的問題。

她搖了搖頭,從床上爬了起來,穿上我掛在床頭屬於他的紫色外套。

「陪我去走走,我現在....不想一個人,陪我說說話。」

我們出了門,她走在前面,穿過了幾條巷子,看起來這裡的路她比我還熟,我們步行的速度並不快,但是她幾乎沒有開口講什麼話,就一直走到在我居住的社區裡的一個小公園,公園的中間大部分都是小朋友的遊樂設施,只有周圍的部分有一些花花草草,以及幾張長板凳,她走到一張板凳旁邊坐下,並且示意我坐在她旁邊。

之後仍是沈默了一會兒,我感覺到不自在,尷尬地在座位上一直動來動去,直到她開口。

「你有看到過程吧,所以才會下樓拿毛巾給我。」

我點點頭。

「我們分手了,但不是今天的事,幾天前他告訴我他愛上了別人,今天的約會只是他認為對我最後的責任,其實我可以不用赴約的,但是我愛他,我想見他,即使我明白地知道這一頓飯沒辦法改變什麼,我們草草地結束了這跟本算不上大餐的情人節大餐,只吃了一個小時吧,然後他送我回家,我還存有一點能挽回他的幻想,所以我求他回來我身邊,他拒絕了,然後事情就像你看到的那樣。」

我沒有回話,又過了幾分鐘沈默的時間。

「你的手機,那是為他而辦的專線,在昨天收到他傳來的最後一封簡訊之後,我就決定要將賣掉了,很幸運地馬上就有人要接受它,誰知道一切都這麼巧,接手充滿我對他感情的手機的人,在我崩潰時拉了我一把,現在竟然還坐在我旁邊,聽我說著分手的心情。」她的臉上露出了苦笑。

我仍然沒有回話。

「我不知道我怎麼會笨到以為只要我求他,他就會願意回到我身邊,大概這麼想會讓我比較好過吧,但是我自己去讓這個最後的幻想破滅了....」她的聲音又變得哽咽,眼淚再度滑了下來。

「對不起,我沒談過戀愛,這方面的事情我不懂,我也不會安慰人,沒辦法為你做什麼,但是如果你覺得有人陪你會比較好過,或是你需要找人說話的話,我想我還能做得到。」我還是很笨拙地回答。

「謝謝你,這樣就夠了,麻煩你再陪我一下,等我平靜一點就要回家休息了,麻煩你了。」

於是我們在初春的寒冷氣候裡,在這個社區小公園的板凳上,並肩坐到天亮。


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一個人的情人節(二)

我不想跟滿街的情人們搶食物,於是在住處巷口的自助餐店買了個便當,回家跟漫畫一起共享我的情人節大餐。

在我吃完了便當,正與漫畫們沈醉在大餐之後的浪漫氣氛時,樓下傳來了一對男女的爭吵聲,其實應該算是一個女生歇斯底理吼叫的聲音,男生只是一直大聲而冷靜地叫她不要這樣,但不管男生怎麼勸,女生仍是持續地大吼大叫。

我的住處在二樓,樓下的大聲爭吵我可以聽得很清楚,但是我聽不清楚那個女生含混的口音究竟在說些什麼,我走到陽台往樓下看,爭吵的一對男女,男生穿著一件深色的牛仔褲,上身穿了一件卡其色的西裝剪裁外套,站在路邊低頭看著那個女生,一個穿著深紫色羽絨衣,長髮盤在腦後,用一支鑲滿水鑽的髮夾夾著的女生,她蹲在那個男生前方大概一公尺的地方,低著頭面對地上,口中一直喃喃唸著什麼,有時只是兩個人聽得見的音量,但有時候卻是歇斯底理的大吼,那個聲音可以把整條巷子的人都吵醒。

他們兩個僵持了一陣子,終於女生發不出聲音了,蹲在地上低著頭,只剩下不停地啜泣,男生看著哭泣的女生幾分鐘,沒有開口說什麼話,就轉身離開了。

我回房間,找了條乾淨的毛巾,拿了手機及鑰匙,往樓下飛奔去,我站在那個女生的身後,拿起手機,找出她今天幫我測試手機時使用的號碼,接下通話鍵,幾秒鐘之後,「華麗的冒險」從她丟在地上的包包傳來,我看著她緩慢地撿起包包,從包包裡找出手機,接了起來,但是沒有說話。

「我在你身後。」我對著話筒說。

她無力地站起身,慢慢地轉過來,臉上的妝已經被淚水洗掉大半,兩隻眼睛紅腫到不太能睜開,但仍是睜著一條縫,直直地盯著我看,她放下了原來靠在耳邊拿著手機的手,盯著我看,什麼話都沒有說。

我舉起了拿著毛巾的手,想要遞給她,她看了毛巾一眼,然後搖搖晃晃地走向我,推開我拿著毛巾的手,雙手環住我的頸部,臉靠在我胸前,大聲地哭了起來,她的眼淚透過我的衣服,我感到一陣濕熱的感覺在我的胸口。

我已經不太記得我是怎麼上樓的,是抱著她、扶著她、還是讓她自己走上去,我只記得在她哭了很久很久以後,聲音已經完全哽咽了,我開口對她說來我家休息一下吧,她點點頭,之後,她在我的床上哭累睡著了,而我一直坐在書桌旁,腦袋混亂到不知道該想什麼。

我看著躺在我床上的女孩,四個小時以前,我才跟她在敦南誠品見過面,經過刻意打扮過,全身散發出一種精神,正準備跟男朋友去度過一個快樂又豐富的情人節夜晚,但是四個小時之後,她已經完全失去下午那時候的活力,在瘋狂的情緒發洩後,現在正累倒在我的床上。

我打開手機,看著她忘記刪掉的那封簡訊:

「明天下午五點半,我訂了位,這是我最後的義務,妳有權利選擇要不要出現。」


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一個人的情人節(一)

我一直很討厭這個日子,一個永遠與我無關的日子。

更討厭的是,我竟然是中國人,為什麼身為中國人,一年就得過兩個情人節,有人說這是商人想出的賺錢噱頭,但人們還是高高興興心甘情願地讓商人噱。

本想打定主意一整天都窩在家裡,只要不出門不開電視應該就不用去忍受讓自己生厭的過節氣氛了,只是很不巧地手機就在前一天,二月十三日的下午,洗衣服時不小心掉入水裡壞掉了,緊急上網找到了一隻同款式的二手機,約好今天下午要面交。

下午四點半,在情人節大餐開始之前,充滿過節氣氛的街道,更是讓人覺得噁心,中國人到底在想什麼,除了春節這個傳統大節日外,竟想出了一大堆必需跟情人一起過的日子,自己的家人都不顧了。

到處都是情人節特餐的廣告招牌,情人節商品特賣的宣傳旗緻,挑著刮鬍刀的女人跟挑著內衣、化妝品的男人,本是想出來透透氣的,竟然越走感覺越悶。

我和他約在敦南誠品從一樓要通往台北人咖啡的樓梯間,這個樓梯間平常經過的人就少,更不會有人約在這裡等人了,正好我也沒有手機可以聯絡,所以就選在這個容易相認的地方了。

對方是一個女孩子,身高大概是一五八到一百六之間,我到的時候她已經等在那裡了,臉上化了粉紅及橘色色調的妝,長髮盤在腦後,用一支鑲滿水鑽的髮夾夾著,身上穿了一件天藍色的連身短裙,短裙下加了件深色的緊身褲,披著一件沒拉上拉鍊的深紫色羽絨衣。

「等一下要跟男朋友去吃飯呀?」看著有刻意打扮過的他,我一邊檢查手機的配件,順口說了句應景的問候。

她點了點頭,沒有開口。

我插入了自己的卡片,打開手機,說道:「你的電話給我一下吧,我測試一下。」

她從我手中拿走手機,按了一串號碼,然後按下撥出,過了幾秒鐘,她的包包裡響起了陳綺貞的「華麗的冒險」。

「需要接起來嗎測試一下通話嗎?」她抬頭問我,我搖搖頭表示不必了。

「那祝你用餐愉快了。」結束了交易,雖然我還是打從心底討厭這個日子,但還是禮貌性地祝福他。

離開誠品,在搭捷運回家的路上,我設定著我的新手機,因為跟我本來用的是同一機型,所以操作上沒有什麼問題,我很快地就把手機的環境依照自己的習慣設定好了,然後隨便亂按把玩著手機,無意間在簡訊箱發現了一封沒有刪掉的訊息。

「明天下午五點半,我訂了位,這是我最後的義務,妳有權利選擇要不要出現。」

簡訊發出的時間,是二月十三日下午三點,正好在我上網買下這支手機的一個小時前。


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2007年3月2日

親愛的

緩緩閉上你的眼
輕輕靠上我的肩
就這樣在我懷裡漸漸地入睡
不管外面世界很虛偽
用心生活有多累
只要我在你身邊全都無所謂

靜靜讀著你的嘴
傾聽溫柔的字彙
有了你的安慰我就能更體貼
直到未來某一天
我或許失去一切
你將會是我唯一珍藏的寶貝

我的心中仍不斷重演
在我倆的口耳之間
交換著甜蜜的稱謂

即使日子過得平平淡淡
沒有戲劇般的激情浪漫
但我相信這樣的幸福
才是最美滿

即使生活總是起起伏伏
不如期待般的平安順遂
但請相信我
我會守護你
我最親愛的


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2007年3月1日

失戀

早上七點五十睜開眼睛
像平常一樣的一天開始
陽光透過窗簾灑在床前
照亮了來不及乾掉的淚

打開熱水洗去一身疲憊
突然想起你已不在身邊
難過多年來的幸福甜美
只是為最後的爭吵做準備

我該準備面對一個人吃飯一個人上街一個人睡
還是要躲進夢境裡面尋找你身影幻想你在身邊
閉上眼睛腦中都是甜蜜的畫面
多希望夢境與現實只是站錯了邊

我開始檢討我不夠獨立太過任性對你太依賴
還是我長得不夠美麗不懂得貼心達不到你標準
我努力想要成為你完美的情人
只是再等不到我成功的那天

午後朋友打了電話問候
忍住情緒不想讓他擔心
即使淚水已匯集在眼角
即使聲音已經破碎難辯

我想丟棄你送我的禮物
也想毀滅關於你的記憶
它們看起來已經不甜美
留著只會在想起時更難過

我能做的只有一直哭泣一直睡去再一直驚醒
你的模樣我不願去想停止去想卻忍不住想起
我想把你從我生命中完全移除
卻沒有足夠的力量去執行

我只是不斷地哭泣
我只是睡了又驚醒
我刪除了排定的約會
我對什麼都沒有興趣

看著喜劇露不出笑容
看著悲劇擠不出淚水
已困在自己的思考裡
又錯覺我身在夢境裡

多希望這只是場惡夢
夢醒了
能看見你的笑臉
能被你擁在懷裡

[小說]失戀


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2007年2月27日

回憶那個輕狂的高中時代

前一陣子想把手上幾把高中放到現在,琴齡大概都有十年的口琴給出清掉,於是在網路上尋找現在大概的行情價,找著找著想到幾個以前在口琴界的名人名字,也就一併找了一下,看看他們的近況,其中也找到過去高中我們口琴社的指導老師的大名,內容竟然是他要結婚的公告,看一下婚宴的時間,幸好在我看到這則公告時還沒過,於是便寫了封信告知我當天會過去向他致意。

看到指導老師要結婚,不禁想到他過去把所有空閒時間都奉獻給一群高中生小鬼頭,還要忍受這群不夠成熟的小鬼頂撞,還能夠很有耐心地把口琴社漸漸經營成一個績優社團,而我對他的感覺,從一開始跟他在社團事務上大打筆戰,到後來的佩服、感恩,甚至對他奉獻在這個小天地的青春歲月感到可惜。

那時候的我,還是一個不懂謙虛又自以為是的高中生。

升上高二的時候,我決定把重心從生研社轉到口琴社,忍痛回絕掉生研社幹部的職位,意氣風發地自己推舉自己出來參選活動,後來平常不夠活潑好動又沒有好好經營人脈的我,理所當然落選了,於是我淪落到沒有任何幹部職位。雖然沒有幹部的職權,但是對社團經營的理念我可是有一大堆。

當時學校裡大部分的績優社團,都有校友來干政,把他們多年的經營傳給什麼都還不上手的小朋友們,總比一群新手從頭開始摸索要來得好多了。口琴社的指導老師正是一位資深的校友,他帶領社團已經好多年了,而且在他的帶領之下,社務跟出外比賽都能有很好的成績,於是他便一任任地當了好幾任的指導老師。指導老師的做風是社團內的大小事,都由他來決定,當時的我,認為指導老師對社團事務應該是「指導」而不是「主導」,社團經營的部分,應該給幹部們更多的發揮空間,就這麼,我開始在社團的留言本上,發表一篇篇的文章,說明我的理念,也就跟指導老師打了好一段時間的筆戰。

後來這個指導老師因為某個原因,放話不教了就離開了社團,至於是什麼原因我已經不太記得了,但是絕對不是我跟他的筆戰所造成的。之後找了另一個校友來擔任,新的指導老師人很和氣,但是畢竟沒有原來的指導老師這麼老經驗,在帶團練的時候,總是練得不是很好,直到市賽前一週,原來的指導老師突然跑回來,站在旁邊聽了一會兒,忍不住手癢又拿起指揮棒,突然間整個樂團的氣氛變得完全不一樣,表現出來的活力硬是比之前強了好幾倍,從這一刻起,我開始佩服眼前的這個人。

但是後來那年的比賽還是沒能拿到很好的成績。

表演性質的社團,期末的表演是件大事,尤其對高二的學生而言,將會是整場表演的主角,這場表演的成果也將是這群高二學生的最後代表作,當時的我自視甚高,總覺得自己的功力不在別人之下,於是選了首不好詮釋的獨奏曲;在旁人看來,由我來演奏這首曲子,成果必然會很慘,所以不斷有人勸我是不是要改成小合奏或是三重奏,但是當時的我就是不知道哪裡來的討厭自信,一直認為我能夠征服這首曲子,而且平常沒好好經營人脈的結果,就是要湊合奏的人時不知道要從何湊起。

當時為了這首曲子,我放學後常常是第一個到社辦練習,午休時間或是有些很好翹的課,也會跑到社辦去練習,上課時間也會把譜放在課本下面研究,總之是花了很多時間心力,漸漸地終於吹出一點模樣了,在這時候發生了一件很慘的事,就是我的口琴壞了。當時社團有一些公用口琴可以用,但我又不知道在堅持什麼,以音色不對為理由,硬是湊了錢買了把新口琴,而不願意用社團的公用琴,但是新買的口琴還沒花時間養,簧片都很緊,尤其是低音的部分吹起來更是費力,很不巧地這首曲子有很多低音部分的快速音階,所以用新口琴演奏起來,整首曲子就變得零零落落,低音部分常常發不出聲音。

很意外的,在社團內部驗收的時候,因為知道狀況不妙,本來以為會被淘汰的,但是指導老師竟然讓我通過,為了不要上台鬧笑話,在驗收之後我更是花時間勤練,不過後來的正式表演仍是沒有意外地搞砸了,口琴協奏曲也被戲稱為鋼琴協奏曲,口琴只是鋼琴的伴奏呀。

在升上高三之前,我愛亂放炮的毛病又犯了,又在留言本上寫了一大堆自以為的理想,本來在社團內人緣就不怎麼樣的我,名聲又變得更差了,但當時我心裡想,我寫的大多是建議,就算不動聽也是有參考價值,更何況一年來我也為這個社團付出了不少,沒道理因為一篇留言就把我的付出全部抹煞掉呀,於是我又自然聯想到當時指導老師被趕走的時候,突然間似乎懂了他那時候的心境。

不過之後我跟社團幾乎沒什麼來往,但他仍是一屆一屆帶下去,雖然後來好像也發生過幾次的抗爭事件,但是最後指導老師的頭銜還是會回到他頭上,我離開社團快十年了,他在口琴界似乎也漸漸享有一些地位,十年後的我看到他要結婚的消息,想到了過去的種種,便覺得自己有必要親自向他致意,即使那天我並沒有留下來喝喜酒,然後也順便想起了過去那段年少輕狂的荒唐歲月。


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