2001年12月5日

Role Playing

我不知道自己怎麼想到這個比喻的,只是單純覺得這樣的比喻很貼切。

有一次幾個網友對「勇者鬥惡龍」及「太空戰士」兩部電玩做比較,比較的重點不是那一部劇情好及那一部畫面好,而是在「參與感」。

有人說「太空戰士」是一部完整的故事,玩家只是操縱主角去完成整個故事;而「勇者鬥惡龍」中的勇者沒有任何台詞,也沒有自己的個性、自己的想法,所以要靠玩家去扮演他,所以在解決了一次又一次的事件,走過世界不同的地方,認識了不同的人以後,最後完成了整個遊戲,但是勇者本身並不會對於任何一次的事件有特別深的印象,也不會特別喜歡那個地方的村民,更不會對自己打捯的那個敵人有什麼同情的心情,有這些情緒的,是玩家。

我不知道這個情況持續了多久,只是覺得我早就變成了遊戲裡的主角,沒有個性、沒有台詞、也沒有主見,只是隨著遊戲的世界在過著我的生活,當發生了什麼事,我可能會覺得「啊~~~~有事發生了」,過了幾天,事情一結束,又會想「嗯....結束了」,然後一點印象也沒有了,就繼續以原來的樣子等待下一次事件的來到。

所以經過的事都沒有影響到我的生活及想法,一點痕跡都沒有留下,我甚至無法將那個事件與特定的某個時間點做關聯,我只知道「發生過這樣的事情啊」,然後我就持續著這樣沒內容的生活,就像我不知道何時開始,我也不知道什麼時候它將結束,只是單純地希望越早越好。


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2001年10月13日

發現愛情世界中的自己(續)

這個問題越來越討厭了。

上次回國中一趟,幾乎每個老師都問了一下,親戚朋友們少也會關心一下,上次也有人問我,你人那麼好,為什麼不交個女朋友?

面對這樣的問題,我通常都只是笑笑。

漸漸發現我的眼光很高,挑身材挑長相,挑脾氣挑個性,話太多的不要,沒志氣的不要,要考慮人家的家庭朋友生長環境,要想到未來能不能好好相處互相支持;該放在「人」身上的用心都用到奇怪的地方去了。

即使喜歡上了一個人,我也是個什麼都不會做的大白痴,不知道怎麼搏好感,不知道怎麼照顧人,不知道怎麼替自己製造機會,不知道怎麼表達自己的想法。

唯一會做的,就只剩忌妒。

發現愛情世界中的自己


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2001年4月26日

You've Ever Been Here

整個晚上
放逐自己在情緒的邊境
踏著自己回憶的痕跡
希望能找回你的形象

只是我已忘了
你的臉是什麼形狀
你的頭髮留了多長
表情裡有多少分哀傷

我才不願相信那就是你
至少我還有你可愛的記憶
我才不願相信那就是你
因為我還沒忘記你的美麗

你是天使
因為我們都這樣相信
因為能接受那麼多祈禱
那是天使才有的權利


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好長的一個夢
夢裡有什麼
才讓你不願醒
睡在沈沈夢境中

我想那裡有
你不願捨棄的
是否我們在其中
還有那一道彩虹


你不再孤單地飛
無論是什麼時間
總有我們在身邊


忘了你美麗的臉
牢牢記得那一天
你的笑容永遠不會變


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2001年4月6日

迷宮

抬頭的那一瞬間
空間在眼前變得虛幻
架上的書堆成了牆
圍困我在地面上的某一點

沿著看得見的通道走著
只看見了被知識鎖著的人們
反覆在尋找著被埋藏的寶藏
卻不知需要的是出口

然後我找到了出路
離開了迷宮
不確定這是否就是正確的出口
還是一道提供逃避的門


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2001年3月23日

展現慾望

構思
一串影像
在腦海裡

一部分是過去的記憶
努力在自己的記憶中改變過去
為了要挽回一些
想要得到的東西

一部分是虛構的劇情
為了要滿足自己
不可能實現的一部分性格

在腦中重複構思
終於混亂在
自己的思想裡

於是讓它
在夢裡延續
讓心中最原本的慾望
在我自己的世界
自由展現


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廣場

沒有預期的
本來想在人來人往的地方
與不知名的人偶然相遇

只是人們已漸漸離去
從原來繁榮的地方
曾經熱鬧的廣場
早已不見人跡

所以偶遇已成奢望
只剩我佇立在此
找來一首將被遺忘的歌
大聲地唱
也不會被叨嚘


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2001年3月4日

否定過去??

小學時候的生涯規畫 建中->台大電機。

國中時候的生涯規畫 一定要上建中->一定要上台大電機。

高中前期的生涯規畫 清大電機->研究所。

高中後期的生涯規畫 交大資料->研究所。

大學初期的生涯規畫 交大資管所->創業->賺錢->理想。

現在的生涯規畫 ????->理想。

反正到達理想的目標又不只一個,幹嘛要把自己的路定的死死的,更何況,還得常在別人的態度和自己的想法間做妥協。

或許從小就不該表現得很會唸書,就不會被認為這樣的路是理所當然,長大後才發現,這是個不容許後悔的社會,想法還沒有那麼開放,大家會把比爾蓋茲的故事放在嘴邊聊,卻不會容許自己的孩子從大學休學去找自己的生活,因為這是沒面子沒前途的,因為高中畢業的學歷是養不活自己的,所以在選擇高中的那一刻,未來的路都被限制了。

這麼一個觀念不夠開放的社會,多元化的想法?其實大家的思考模式都被定形了,追究到底,每個人被灌的觀念都一模一樣了。總是思考著基督教的家庭,從一出生就把上教堂視為理所當然,好像中國的社會,把上廟宇拜拜視為理所當然,但太少人會回頭想,為什麼要上教堂?為什麼要上廟宇?

就像一個大家都得唸大學的國家,沒人會去想為什麼要上大學?上大學該有什麼態度?大學該是個什麼樣的地方?因為太理所當然了。

有時會覺得自己的表現,就在普遍的觀念下,被選擇了該走的道路,所以當初我的一些表現是錯的。

今天看到學校又在做性向測驗,感覺很奇怪,似乎在我這樣徘徊的人該去試試,但是很排斥。


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2001年3月2日

重新回到哲學的自己

在經歷了一些大事後,思考的頻繁度,又回到了高中的煩惱時期,只不過少了很多迷惑。

因為有些事不是跟別人聊就能聊出來的,反而常常會越聊越模糊了,尤其是身旁只有會跟你炫耀生活、比較經驗、批評別人的話友。

所以我脫離了無煩惱的大學生涯。

過去的生涯規畫及價值觀全部被我打破,新的經驗成為我新思維的中心,不再為不成煩惱的煩惱而憂心,不再去思考人與人間的關係,但會去把自己與思想重合。

所以我回到了頻繁思考的自己,倒不是因為煩惱多了,而是責任大了,慾望也更大了,視野廣了,世界卻太狹小。

這樣的生活是充滿壓抑及矛盾的。


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