沒有預期的
本來想在人來人往的地方
與不知名的人偶然相遇
只是人們已漸漸離去
從原來繁榮的地方
曾經熱鬧的廣場
早已不見人跡
所以偶遇已成奢望
只剩我佇立在此
找來一首將被遺忘的歌
大聲地唱
也不會被叨嚘
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2001年3月23日
2001年3月4日
否定過去??
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關於生活
小學時候的生涯規畫 建中->台大電機。
國中時候的生涯規畫 一定要上建中->一定要上台大電機。
高中前期的生涯規畫 清大電機->研究所。
高中後期的生涯規畫 交大資料->研究所。
大學初期的生涯規畫 交大資管所->創業->賺錢->理想。
現在的生涯規畫 ????->理想。
反正到達理想的目標又不只一個，幹嘛要把自己的路定的死死的，更何況，還得常在別人的態度和自己的想法間做妥協。
或許從小就不該表現得很會唸書，就不會被認為這樣的路是理所當然，長大後才發現，這是個不容許後悔的社會，想法還沒有那麼開放，大家會把比爾蓋茲的故事放在嘴邊聊，卻不會容許自己的孩子從大學休學去找自己的生活，因為這是沒面子沒前途的，因為高中畢業的學歷是養不活自己的，所以在選擇高中的那一刻，未來的路都被限制了。
這麼一個觀念不夠開放的社會，多元化的想法？其實大家的思考模式都被定形了，追究到底，每個人被灌的觀念都一模一樣了。總是思考著基督教的家庭，從一出生就把上教堂視為理所當然，好像中國的社會，把上廟宇拜拜視為理所當然，但太少人會回頭想，為什麼要上教堂？為什麼要上廟宇？
就像一個大家都得唸大學的國家，沒人會去想為什麼要上大學？上大學該有什麼態度？大學該是個什麼樣的地方？因為太理所當然了。
有時會覺得自己的表現，就在普遍的觀念下，被選擇了該走的道路，所以當初我的一些表現是錯的。
今天看到學校又在做性向測驗，感覺很奇怪，似乎在我這樣徘徊的人該去試試，但是很排斥。
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2001年3月2日
重新回到哲學的自己
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關於生活
在經歷了一些大事後，思考的頻繁度，又回到了高中的煩惱時期，只不過少了很多迷惑。
因為有些事不是跟別人聊就能聊出來的，反而常常會越聊越模糊了，尤其是身旁只有會跟你炫耀生活、比較經驗、批評別人的話友。
所以我脫離了無煩惱的大學生涯。
過去的生涯規畫及價值觀全部被我打破，新的經驗成為我新思維的中心，不再為不成煩惱的煩惱而憂心，不再去思考人與人間的關係，但會去把自己與思想重合。
所以我回到了頻繁思考的自己，倒不是因為煩惱多了，而是責任大了，慾望也更大了，視野廣了，世界卻太狹小。
這樣的生活是充滿壓抑及矛盾的。
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2000年12月28日
發現愛情世界中的自己
標籤：
關於愛情
一直有人問我為什麼沒有女朋友。
其實我自己找不到原因，最近的理由將會是沒有對象，那是我最近的體認。
在我的愛情觀中有許多的矛盾點，我認為一個女孩子在變成了朋友後，就不適合做情人，只是在變成朋友前的女孩子，我不敢對她心動，因為我對這件事太謹慎了。
另外就是性格上了，以各種方式去探究我這個人，其實我是很花心的(多情比較好聽)人，但我的生長環境所加諸我的，讓我一心只想在這一生，只談一次完美的戀愛，讓我的初戀情人就能陪我到永遠。
目前這兩個極大的矛盾都已經被修正，修正的結果，就只是讓我尊重自己最直接最自然的想法。
所以現在的我，是在尋找對象的狀態。
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專心生活
標籤：
關於生活
專心生活，字面上像是指對自己份內的事用心，或是努力扮好自己的角色。
但對一個對目前生活厭煩的人而言，似乎兩種解釋都不通。
因為這裡是台灣，所以我沒有那種休學去追夢的勇氣，聽說在美國這樣的大學生似乎很多，只是我現在在台灣，即使我有這個意願，但人們的眼光不允許，尤其還有兵役問題。
所以我選擇去應付現在的日子，也會抽時間脫離現實，追求夢幻的世界，去過我真正想過的生活。
我也期待這就是我未來的生活。
然後從生活中去專心觀察，用心體會，然後會在枯燥的生活裡，尋到和別人不同的眼界。
其實高二的我就是在過這樣的日子。
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關於靈感
標籤：
關於生活
近三年來，我一直被一種叫靈感的東西所苦。
追根究柢，是我沒去弄懂靈感的真意吧。
舉例來說，在沒有靈感時我會逼著自己去生出來，在靈感湧現時我又會因墮落沒沒來得及留得住，但似乎一切的困擾都來自於對「靈感」的態度不正確吧。
對一個創作人而言，它是重要的，但不能一心只想要得到它或把它留住。
所以現在的我選擇專心生活。
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2000年12月14日
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